Отношения с ребенком, основанные на взаимном уважении и доверии

В данной статье родителям представляется небольшой обзор полезных для прочтения трех книг: Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», Т. Гордон «Тренинг эффективного родителя» и Р. Кэмпбелл «Как на самом деле любить детей».

В этих книгах обсуждаются основные проблемы детско-родительских отношений. Основной и главный вопрос: как построить хорошие отношения с ребенком, основанные на взаимном уважении и доверии?

Проблема «отцов и детей» была актуальна всегда. Родители жалуются на непослушание детей, на их плохое поведение. Дети же в свою очередь не остаются в долгу и порицают родителей в непонимании, слишком строгих методах воспитания и излишних запретах. Но есть и другая сторона проблемы, когда родители ведут себя попустительски или безразлично. У детей не складываются понятия о моральных нормах, принятых в обществе, они вырастают эгоистичными и безответственными. А родители обречены на холодные неблагодарные отношения со своими отпрысками.

Золотую середину, при которой взаимодействие детей и родителей было бы успешным найти сложно. И именно взаимодействие, а не воздействие родителя на ребенка или наоборот. Ведь при правильном общении ребенок многому учит взрослого. Он учит быть терпимее, сдержаннее и беззаветно любить.

В этих книгах квинтесенция полезной информации по взаимодействию с детьми, да и вообще, с людьми в целом. Книги схожи между собой, но в них описаны основные методы по взаимодействию с окружающими. Как правильно себя вести, чтобы добиться наилучших результатов во взаимопонимании. Эти методы, возможно, и не привычны для нас и требуют тренировок для того, чтобы получить хороший результат, но при хорошем овладении, обещают успешные результаты.

Кэмпбелл Росс делает упор на безусловное принятие и безусловную любовь к ребенку. Это правило описывается и в других книгах. Ребенок должен знать, видеть и чувствовать, что его любят не за что-то, не за какие-то его хорошие качества или поступки, а просто так. Если обозначать какие-то условие для проявления своей любви, то ребенок будет ощущать себя неполноценным, недостойным, недостаточно хорошим. Рано или поздно он перестанет добиваться родительской любви, потому что будут появляться новые и новые условия. Ребенок будет глубоко переживать, что родителям никогда не угодишь. Таким образом дети перестану слушаться родителей, угождать им. А родители начнут жаловаться на плохое поведение детей, жаловаться, что дети испортились.

Это правило является основополагающим и другие методики базируются именно на нем. Бесплодно будет пытаться использовать, другие способы, описанные в литературе, если родитель не принимает ребенка таким какой он есть, со всеми его недостатками и достоинствами.

Доктор Кэмпбелл в своей книге описывает, как правильно надо проявлять любовь. Необходимо поддерживать зрительный и физический контакт. Взгляд должен выражать искреннюю любовь. А прикосновения, поглаживания по голове, объятия и т.д. Необходимы не только в качестве похвалы. Не смотря на то, что «Как на само деле любить детей» ориентирована на аудиторию родителей детей более младшего возраста, все равно эти способы используются и по отношению к более старшим детям, только немного в другой форме. Например, Ю.Б. Гиппенрейтер настаивает на том, что даже старшего ребенка необходимо обнимать не реже 4 раз в день.

Так же Кэмпбелл говорит о том, что ребенку необходимо внимание. Часто родители в суете повседневной жизни жалуются на то, что им совсем некогда возиться с детьми. Однако, они забывают, что ребенку любого возраста это необходимо. Надо проводить время с ним, не отвлекаясь ни на какие другие дела. Так ребенок будет чувствовать взаимопонимание и любовь родителей.

Но надо учитывать так же, что детям иногда хочется побыть наедине с самим собой. Самому выполнять какие-то дела. И тут надо уметь понимать, когда предложить свою помощь и внимание ребенку, а когда навязываться не стоит.

Безусловно еще одним основным фактором, на котором базируется все остальное являются взаимоотношения между родителями. Негативные отношение между супругами в семье откладывают большой отпечаток на ребенка. Даже не смотря на то, что родители пытаются скрывать тот факт, что в семье есть разлад и внешне все выглядит вполне приемлимо. Дети чувствуют все на эмоциональном уровне. И если вы будете говорить, что все в порядке, ваш ребенок все равно будет чувствовать, что что-то не так. Поэтому, вначале, для того, что бы успешно применять методики для взаимодействия с детьми, сначала стоит наладить отношения между супругами. Важным фактором является дисциплина. Часто взрослые зацикливаются только на этом пункте, забывая обо всех остальных. Требует от детей беспрекословного выполнения принятых норм, отступление от которых карается наказанием. Нельзя слепо следовать такому принципу. Надо проявлять понимание к ребенку. И если он как-то неправильно поступил, но при это чувствует сильную вину, наказание может только усугубить положение и нанести ребенку травму.

Книги Т. Гордона и Ю.Б. Гиппенрейтер очень похожи. Книга «Общаться с ребенком. Как?» является адаптированной для России версией «Тренинга эффективного родителя», подтвержденной на собственном примере Юлии Борисовны. В этих книгах описываются два других основных метода по взаимодействию с ребенком: метод активного слушания и метод конструктивного решения конфликтных ситуаций. На первый взгляд активное слушание может показаться нелогичным и ненатуральным. Требуются тренировки для овладения этим методом и со временем, как родитель научится эффективно его использовать, это принесет хорошие результаты. Метод активного слушания заключает в себе следующее, при какой-то тревожной ситуации родитель в разговоре с ребенком никак не оценивает его поведение или поступок, не порицает и не одобряет его, а просто дает эмоциональную окраску событию, вербализирует чувства ребенка. При этом важно учесть, что родитель должен не просто «попугайничать» повторяя слова, а именно давать эмоциональную характеристику.

Самим пробовать проводить активное слушание можно, но добиться хороших результатов сразу невозможно. Для этого, безусловно необходимы тренировки. Надо привыкнуть к такому виду общения и использовать его в необходимых случаях. Так же для успешного воспитания стоит заменить «ТЫ- сообщения» на «Я- сообщения». Чаще всего мы, не замечая сами, при конфликтных ситуациях используем исключительно первый вид сообщений. Они несут в себе негативный посыл. Обвиняют, укоряют того, кому это сообщение адресуется.

Более конструктивными являются «Я-сообщения». Это посыл собеседнику ваших чувств. Охарактеризование, что вам не нравится тот или иной поступок, что вам что-то неприятно и т.д. Этот способ тоже требует тренировки. Не стоит ждать незамедлительных результатов. Со временем это принесет свои плоды. И ребенок научиться прислушиваться к вам, учитывать ваше эмоциональное состояние. При решении конфликтов большинство родителей придерживается двух противоположных полюсов. «Я — победитель, ты — проигравший» и наоборот, «Я — проигравший, ты — победитель» или, зачастую, мечутся между двумя этими полюсами. Конструктивным же является совместное решение конфликта.

Нахождение возможных компромисов и приход к наиболее удобному варианту и для ребенка и для родителя. В таком случае не будет проигравшего или победителя. И ребенок и родитель будут в одинаковом положении. Для использования этого метода надо научиться сдерживать свои эгоистические или, наоборот, попустительские порывы.

Книга Ю.Б. Гиппенрейтер синтезирует в себе основное из двух других книг. Там можно найти много понятных для родителей, ярких и показательных примеров. И даже описание ситуации из собственного опыта. Все эти методы можно применять не только при воспитании детей, но и в повседневной жизни. При межличностных и деловых контактах. Они учат безусловно принимать партнера, учитывая все его недостатки. Осознавать, что идеальных людей на свете нет. В любом человеке будет что-то нравится, а что-то нет. При освоении этих способов, человек становится намного терпимее, учится управлять своими эмоциями, озвучивать их и контролировать когда надо.

В заключении скажу, что эти книги будут полезны не только родителям, но и любому человеку, который хочет добиться успеха в общении.